Otra vez sopa.

Me siento entouré des gens qui font ce qu'ils aiment. Je suis entouré des gens qui ont déjà réussi, même s'ils ne le voient pas. J'écris en français, no en español. Me es mas natural... Natural? C'est bizzare. Des fois je me sens étranger de nul part et partout. Parfois je suis même étranger, orphelin de désir, des propos, des projets.... Des projets réalisables. Je sens parfois que tout est impossible, est loin, que ce n'est ni ici ni ailleurs. Que c'est peut-être moi le problème. Parfois je pense trop. Parfois je penses énormément en un second et quand je viens ici l'exprimer ce n'est pas pareil. Par moment je ne sais pas quoi faire et cela me désespér. Parfois, seulement parfois, je réussi à relativiser ou a me dire que tout ira bien, qu'un jour je rirai avec une sourire mélancolique en m'en souvenant de tout ce période d'incertitude. Mais la vie n' est pas un film. Et même dans les films des fois les choses ne finissent pas bien... Alors dans la vie.... J'ai peur. J'ai peur de l'avenir. D'où. De quand. J'ai peur d'être sûr un jour que j'ai pris les mauvaises décisions. J'ai peur de faire mal à des gens. En fait je suis sûr que je ferai mal à des gens que j'aime. En fait je le fait déjà. Je pense... "je vais être toujours comme ça ?". Je deteste penser. Je n'aime pas me prendre la tête, mais je le fait parce que ma vie m'intéresse. Parce que je veux faire plein des choses qui ne rentreront jamais dans mon agenda de la vie. Je veux voyager, connaître des nouvelles choses, êtres nomade... Toujours en m'assurant une vie sédentaire quelque part, avec des jolies habitudes, sans problèmes d'argent ni de ce que je veux faire ni comment je ferai pour réussir au moins un truc. Des fois mon désir de changer le monde est inspiré par le désir de que personne doive se posser autant des questions. Pour résoudre aussi les problèmes existentielles qui ont bien sûr un rapport avec les problèmes matériels. J'aimerais être riche et pouvoir dédier mon temps à d'autres choses. J'aimerais passer plus de temps avec les gens que j'aime. Avec ma famille, mes amis, mon copain. J'aimerais que les frontières n'existait pas. Comment un papier peut être plus fort que l'amour entre deux personnes ? Le passeport ou l'argent. Du papier. Monnaie courante. Plus fort que le désir. On habite dans un monde de merde. On habite dans un monde où il y a des métiers qui rapportent plus d'importance que d'autres. Dans un monde où pour faire de l'art il faut être fous, osé, courageux... Et en plus on s'est fait imaginer par certains comme de gens anarchistes qui puent et qui ne valent rien. Certains nous voient comme ça. Le système nous voit comme ça. Les gouvernements nous voient comme ça. Si j'aurais étudié une autre carrière cela aurait été plus facile. La vie de merde du à ce système de merde a fait que j'arrive à me posser ce question. Qu'est-ce que je veux faire ? Qu'est-ce que je dois faire pour survivre ? Qu'est-ce que je peux faire ?  Les réponses se répondent ensembles. Je ne sais pas la réponse encore.

El idioma del cuerpa

S'il y a un des choses pour lesquelles je ne regrette pas d'être venu en France c'est le fait d'avoir eu la possibilité de vivre quelque chose que je n'avais jamais vécu ni même imaginé. C'est le rapport entre ma langue, mon corps et la fasson dans laquelle je transmets ce que je veux transmettre. Le sens d'outil non seulement pour le son, ou la voix et les muscles qui bougent quand on veut sortir un bruit MAIS ce que ce bruit veut dire pour nous. Cela c'est notre langue maternelle. En principe.
C'est évident que tel que ma bouche ne bouge pas de la même façon quand je parle en français que quand je le fais en espagnol, mon corps ne peut pas bouger également qu'il le fait d'habitude quand je veux exprimer dans une autre langue que ne soit pas l'espagnol, avec laquelle mon corps a une étroite relation. Il y a des autres.... codes?... pour transmettre quand je parle en français. Quelque chose de différent à tout et que ne s'apprend pas, il faut le vivre.
Cela m'a permit de connaître une autre registre de mon corps, que je suis entrain de découvrir d'ailleurs. C'est aussi pour cela que pour cette parcours libre, je voulait vous montrer le langage de mon corps épuré de tout ce dont il peut s'epurer. Sans langage orale, sans codes a déchiffrer par l'oreille. Mon corps et son langage à lui.

-Poder instalarme en una casa y tener mi propio lugarcito en el mundo. Ir construyéndolo de a poco.
-Viajar por el mundo con proyectos educativos.
-Viajar por el mundo con un proyecto de asistencia social.
-Viajar por el mundo con un proyecto profesional.
-Viajar por el mundo.
-Fundar una escuela de teatro en Francia que haga de nexo con otra que cree en Argentina para que muchos artistas vivan una experiencia enriquecedora como lo es para mi.
-Fundar una asociación de ayuda solidaria, humanitaria.
-Que este ultimo sea mi nexo y tremolín al mundo político.
-Cambiar el mundo.
-Hacer arte. Profesionalizarme y no solo vivir de económicamente hablando, sino en un nivel de aspiraciones mas profundas que son ocultas por el eclipse del dinero. Ambiciones mas sinceras, abstractas.
-Formar una familia, criar hijos, amar personas.

Una pequeña lista. 11 cosas. Simple.

Fait à París, le 30 octobre 2017

La mejor respuesta es la educación. Educación es soberanía.

Trabajo en un hostel. 

En Paris.
En “el 1er mundo”, como le gusta llamar a la mayoría de mis compatriotas con los que me toca interactuar cada vez que trabajo.
La gran mayoría se queda fascinado con cosas que forman parte de la cotidianidad del lugar, parte de lo común, lo “normal”.
Y lo entiendo.
Es normal sentir esa sensación enceguecedora que no permite ver las fisuras y solo quedarse con lo mágico, con lo que creemos que es un mundo perfecto.
O por lo menos muchísimo mejor al nuestro.
Porque nosotros no estamos para esto, claro. Estamos a años luz. Esto en Argentina es imposible. Lo que pasa es que acá la gente no roba. No como en Argentina. Aparte acá la policía hace lo que tiene que hacer. Acá si robas vas preso viejo, no hay tutía. Acá si el tren llega media hora tarde te devuelven el dinero, ESO EN ARGENTINA NO EXIIISTE. Imposible.
Acá las cosas funcionan, allá no.
Acá todo es maravilloso, allá –aparentemente- es una mierda.
Los otros días hasta me dijeron que “la gente que vive en las calles es mucho más limpia acá que allá. Allá te dan miedo, acá no te dan esa sensación. Están limpios”. 
Limpios.
¡¡¡Pero no os preocupéis, porque llegó el Cambio en Argentina!!!
-¿Cambio de qué?
-De dirección, claro. En el camino en el que andábamos antes el único destino era ser como Venezuela. Ahora estamos orientados hacia nuestro verdadero destino.
-Que bueno, ¿y hacia dónde es que no lo veo?
-Allá... al final del túnel.
Siento con mucha pena, lastima e impotencia que hay una parte de mis compatricios que querrían ser adoptados por mamá Europa y papá Estados Unidos, y finalmente renunciar a cualquier legado que nos pueda unir a nuestros hermanos latinoamericanos.
Renegar de nuestra historia, nuestra cultura, nuestras condiciones (que nos son propias solo a nosotros) tiene una clara consecuencia.
Mientras se los siga mirando con ojos hipnotizados creyendo que tenemos un pie allá y otro acá, esperando inocentemente que ellos nos van a tender la mano para que podamos cruzar el charco -desconociendo con la misma ingenuidad que lo que para nosotros es un charquito, para otros es una división que permite rápidamente identificar qué rol ocupamos en este gran sistema mundial- seguiremos sintiéndonos huérfanos en esta gran familia de países que está más cerca de aquella de El Padrino que a la de La Familia Ingalls.
Mientras siga siendo de esta manera estamos condenados a sentirnos ajenos a cuestiones que nos tocan de mucho más cerca de lo que creemos, como la causa Mapuche.
Estamos condenados a Santiago Maldonado.
Condenados a repetir.
A volver a cometer errores que nuestros padres cometieron algunos años atrás, estamos condenados a Cambiar. 
Cambiar, y Cambiar y Cambiar.
Entonces la pregunta es ¿Cómo hacer para que se tome conciencia de esta desgracia?

Hay que decir.. chau.

¿qué hacer en mi despedida? ¿despedida?. Hace mucho que tengo ideas de todo tipo, que quiero esto, que quiero lo otro, pienso en cómo sería la "mejor despedida", "la mejor forma de despedirse"... si es que de verdad es una despedida. Lo que acabo de descubrir es que... no importa el lugar, no importa qué sea lo que salga. Lo que quiero es pasar tiempo con la gente que quiero. Pasarla bien, disfrutar el momento. No ponerme necesariamente descabezado ni en pedo, sin memoria. Justamente no quiero olvidarme. También me doy cuenta que lo único que quiero, en realidad, es quedarme con un "lindo gusto". Como si se tratase de comer un chocolate despues de un caramelo de propolio. Ya comi varias veces chocolate en el pasado, y lo volveré a hacer en el futuro. Esa vez despues del propolio, es solo para que me dure el sabor hasta poder degustar otro. Por eso, no importa qué gusto tenga la despedida, siempre va a ser el sabor mas rico siempre y cuando este con los que quiero estar. Si no es una fiesta loca, no importa. Ya eh tenido fiesta locas con ellos. Si no termina siento una noche de reflexión todos porreados, no importa. Ya eh fumado con ellos. Si no es la variete que planeo, no importa. Será lo que tenga que ser. Si no es como mi cabeza piensa que sería de la mejor forma, no importa. Ya la eh pasado de la mejor manera en todo este tiempo con ellos. Solo extrañaré ese sabor de vez en cuando. Despues de haber probado otros nuevos sabores, uno siempre recuerda con melancolia las primeras comidas. Aquellas que le hicieron sentir sensaciónes que otras no. La despedida va a ser un hasta luego. Para esta vida o para la otra.

Arriba Juan, hay que ir a la escuela.

Tengo que ser fuerte. Luchar contra mi mismo. Decirme que voy a poder. Que voy a llegar. En todo. El esfuerzo tiene que estar en todos lados. Desde levantarme a la mañana u ordenarme la pieza, hasta cumplir mi sueño. Realizar mi objetivo. Pero hay mas de uno. Realizar MIS objetiVOSSSS. Porque yo y solo yo fui, soy y seré el responsable de mi vida. A veces hace falta recordarselo para uno mismo. "Dale, fuerzas". " Dale. Si no lo haces vos no lo hace nadie". "Vamos, apurate que te compronetiste a hacerlo". "VOS DIJISTE QUE PODIAS. DALE. HACELO QUE SINO SOS UN FRACASADO" "DALE". "DALE". "DALE". "DALE". "DALE". "DALE". "DALE".
Puede que se me pasen algunas cosas: Amor, cuidado de mi mismo, y otras tantas más. Pero para lo que yo quiero se necesita sacrificio. Y se que no estoy haciendo lo suficiente. Aunque termine solo... Lo importsnte es que lo logre. Algun dia me entenderan. O por lo menos yo sabré que valió la pena.

...a veces 140 caracteres no alcanzan.

Amor

  El amor como nunca antes lo había pensado. Como nunca lo había necesitado.
  Dudo de la durabilidad del amor sostenido solo por lo que es. Por lo que implica, es a lo que apuesto.
  Amor por si solo es simplemente un sentimiento.
  Amor hacía el otro. Eso. Amar y ser amado. Nadie quiere un sustantivo abstracto. Todos queremos el verbo, lo concreto, la acción de amar. De amar a alguien. De experimentarlo, sufrirlo, apreciarlo, estimarlo, padecerlo con todos los sentidos. De sentirse parte de algo único, incomprendido para el resto.
  Amar es, tal vez, el verbo mas utópico en la vida de un hombre. Sentirlo en las entrañas, desde el lado mas literal que se pueda entender. Por todo el cuerpo físico e intangible. En todo nuestro inconsciente. En el Yo, el Ello y el Super Yo. Todo dedicado a esa persona. Imposible de pensar. Pero asi creo que se siente genuinamente el amor. Esa es la forma en la que concibo a la perfecta forma de amar.
   De ahi mi frustración. ¿cómo me puedo conformar con sentirlo solo en el estomago? ¿Cómo me puedo aceptar dejar de pensar solo un segundo en la otra persona?.
   Amar es jodido, lo se. Pero vale la pena intentarlo.

vy'apavẽ

   Hoy le encontré sentido a una palabra. Otro sentido. Y no a cualquier palabra, a una muy cliché (/cliyé/). Entendí que al igual que las palabras "Amor" y "Odio", la palabra "FELIZ" lleva dentro de sí, una inmensidad de emociones, logros, tiempos, tristezas también, idas y venidas; en fin, una palabra cargada de cosas. Y todas se dicen al mismo tiempo al decir FELIZ.
   Pues, ¿qué es la felicidad? No se si existe respuesta correcta, pero yo diría que podría ser -para mi- ser libre. Ser libre en todo aspecto. Acá encontramos otra palabra con una connotación especial: "Libertad". Libertad de hacer lo que quieras cuando quieras con quien quieras y en donde quieras. Libertad de decir: "Este soy yo. Yo soy así" sin que te desarmen las opiniones ajenas.
   Comprendo que ser feliz no es un merito fácil. No es algo que se pueda llegar en poco tiempo, o por lo menos no para mí ahora.
   Es interesante, también, darse cuenta que dentr de esas infinidades de cosa que comprende la palabra "Felicidad" dentro de su esencia, se encuentra - o se puede encontrar - también, la angustia, la tristeza, la soledad, el miedo. Esto es porque no siempre el camino a la ansiada felicidad esta hecho de asfalto nuevo. Aveces se tiene que pasar por situaciones poco divertidas, incomodas, dolorosas, que nos hacen creer que estamos caminando descalzos por un camino de piedra. Pero tranquilo, porque seguro que lo vale. Yo no la encontré todavía, pero me dijeron que es hermosa. Y que se siente como si todo lo pasado haya valido la pena y hasta haya sido necesario. Y que lo haríamos una y mil veces, solo por levantarme cada mañana y sentirse FELIZ.
   Hoy yo empiezo mi camino. Tengo miedo. No lo conozco. Nunca pasé por él. Pero tengo claro mi objetivo. Ojala en un tiempo vuelva a escribir, cuando ya la haya encontrado...

Franco. 04/02/14. Rosario-Santa Fe-Argentina.

No lo se.

 << No sé por qué estoy haciendo esto, no sé si de verdad va a lograr descargarme como quiero. No sé lo que necesito descargarme.
  ¿Qué pasa si en unos años me arrepiento de lo que hago ahora? ¿Qué pasaría si la decisión de quedarme, o de irme no es la correcta? ¿Y si ninguna es la opción correcta? ¿Y si no hay opción correcta?.
  No creo que sea posible vivir con esas preguntas constantemente, pero soy mi propio testigo. Se puede. No sé cómo o si lo hago bien, pero mi vida gira en torno a preguntas. Nunca concretas y siempre sin respuesta.
  Me carcome el cerebro no saber si hago lo correcto, o siquiera saber qué es lo correcto, o si existe. La idea de quedarme acá pierde fuerzas cuando me pregunto, ¿qué quiero de mi vida?. No solo en lo personal, sino también en lo pasional. En lo que de verdad amo... o creo amar. ¿Y si elegir esta carrera también fue un error?
  Cuando pienso qué tipo de actor quiero ser, la respuesta parece ser siempre la misma: no lo sé. Aunque me crea convencido de algo, más dentro mío sé que me miento para auto satisfacerme de la necesidad de tener alguna idea clara. Pero sé que en realidad no lo sé. Tal vez sea muy joven para pensarlo, pero, ¿Y si no?. ¿Y si mi futuro solo se basa en seguir esperando alguna respuesta de lo que me gusta? ¿Y si me gusta todo?. Me creo realmente incapaz de responder esas preguntas ahora, y no sé si lo seré en algún momento de mi vida, pero me veo obligado a seguir viviendo, por orden divina; aunque a veces me encantaría parar el tiempo.
  Las preguntas no giran solo en el ámbito de la actuación. "¿Qué me gusta?" puede ser preguntado para un montón de cosas. ¿Y si la actuación no es solo lo que me gusta? ¿Y si tengo dos sueños paralelos que sé que es casi imposible de realizarlos juntos? ¿Con cuál me tengo que quedar?.
  La magia que hace que la vida sea una, y que se viva en el aquí y ahora, por momentos parece convencerme y por momentos me tortura hasta casi traspasar la barrera de lo psicológico, para encontrarse con el mundo de lo físico. Puede parecer que exagero y la verdad no me importa. Si algo sé - o por lo menos creo de verdad saberlo - es que la idea de "vivir la vida" me carcome día a día la cabeza. ¿Cómo hago para vivir la vida y que yo este feliz, al igual que los que me rodean?.
  Me es imposible escribir todo lo que pienso, en el momento que lo pienso.
  Tengo miedo de vivir.
  ¿Qué es lo que realmente me gusta?. Para contestarlo, se me ocurre otro interrogante: ¿Qué es lo que quiero?. Y eso me deriva a una incógnita aún más abstracta:
¿Quién soy?.
 No lo se. >>                                                                                        ... mi cerebro.

¿Cómo te querés ver en los minutos antes de morirte?

  Ayer una amiga me hizo una pregunta que me hizo pensar: ¿Cómo te querés ver en los minutos antes de morirte?. Y enseguida me contestó:
  "Yo me quiero ver viejita, en una cama, con toda mi familia alrededor. Nietos, hijos, esposo, toda mi familia. Y lo que más anhelo es poder mirar atrás y decir: "Mierda, fui feliz. Hice todas las locuras que se me cruzaron por la cabeza y ahora no me arrepiento de nada". De ninguna manera quiero decir: "Uau. Me gasté la vida para ganar plata, y cuando al fin la tuve, tenía 60 años; y muchas de las cosas que habría querido hacer de joven no las puedo hacer ahora". Es más fácil de pensar, que de hacerlo, lo se. Pero si nos gastamos la vida siempre proyectando en el futuro... 
...¿Y si me muero mañana?. Hay que ser responsable, obvio. Pero no dejar de hacer todo lo que queremos, por las cosas que tenemos que hacer."
  Sí, difícil, pero no imposible. Me di cuenta de que yo no era para nada la primer persona que ella reflejaba, sino la segunda. La que siempre se preparó para tener todo lo necesario a los 30, y cuando llegas, desaprovechaste 10 años. Igual sigue siendo difícil. Mientras escribo, igual pienso en que muchas de las locuras que quiero hacer son realmente locuras... pero después pienso: grandes sabios fueron creídos locos en sus tiempos. ¿Y si con esto pasa lo mismo? ¿Y si parecen locuras que en realidad son grandes logros míos? Todavía me lo sigo preguntando. Pero lo bueno es que todavía sigo con las ganas de hacer esas locuras, ojala nadie me las quite nunca.
 

TE EXTRAÑO.

TE EXTRAÑO. Sabes que sí porque me ves desde arriba. También ves mis cagadas, mis fracasos y mis alegrías y sonrisas. Desearía tenerte un ratito más acá para decirte todo lo que no te dije. O que sí lo hice en realidad... QUE TE AMO MUCHÍSIMO. Pero con estas cosas uno siente que no lo dijo nunca :S. Y eso que yo lo repito todo el tiempo. Me arrepiento de posponer la "visita sorpresa" que tenía planeada desde hace tiempo. TE PIDO MIL PERDONES :( TE AMO. Fuiste una abuela genial. TE AMO CON TODO MI CORAZÓN. El último recuerdo tuyo es cuando le querías dar la receta de las empanadas a Meli, y no lo podíamos entender, por los tubos que tenías y tu mal estado de la voz. Pensando que nos ibamos a volver a encontrar, no le dimos importancia y nos quedamos sin la receta. ABUELA TE AMO CON TODO MI CORAZON, ES LO QUE ME SALE, TE AMO, PERDÓN. Perdón perdón. Espero que todo haya sido como hayas querido. Te regale muchas lagrimas últimamente. SABES DESDE ARRIBA QUE TE AMO. Y también sabes algunos secretos míos que nadie mas que vos y Dios saben. Espero que me sepas entender. TE AMO ABUELA, lo repito una y otra vez por que siento que ni una ni un millon son suficientes. TE AMO. Gracias por lo que nos diste y dejaste. ALEGRIAS Y MOMENTOS DE SOBRAS. Me puteo a mi mismo cuando no fui a tu casa, cuando no quería, cuando en algun momento, hace años, MUCHOS, sentía que no te quería y que vos no me querías a mi. Que boludes ¿no? TE AMO ABUELA, GRACIAS POR TODO. Esto que hago lo necesitaba como descarga. Aunque nadie lo pueda ver, siento que lo comparto en voz alta conmigo mismo, y no llorando solo por ahi. TE AMO. Y TE EXTRAÑO DEMASIADO, Y LO SABES. :(.

Reflexiones

Siempre se dice que uno tiene que ser el protagonista de su propia vida. Mas bien tenemos que tratar de ser nuestros propios directores y tener de protagonistas a los actores que nosotros buscamos y queremos. Por ejemplo la familia, los amigos, etc. Siendo el director de tu propia vida, podes poner a tus simples conocidos como personajes secundarios y a tus peores enemigos como extras, como arboles, o simplemente los que limpian después el desastre que vos hiciste en escena. Tratemos de ser mas directores que actores... o si se quiere, mejor aún, tratemos de ser los dos.

DESCARGA

La verdad la verdad... no me entiendo... No entiendo nada de esto. Me pones cosas para que te quiera o quiera volver, la verdad tampoco entiendo eso. Te queres hacer la superada y no te sale. Yo creo que por lo menos admito que no me chupa un huevo y sigo pensando en el tema. Cuando creo que esta todo encaminado hacia mejor, me saltas con estas boludeces, con estas inmadureces me parecen. Es mi primera relación... pero estoy tratando de hacer todo bien, o lo que pueda. De hacer las cosas minimamente con un nivel de madurez que trato tener y aprendo con el paso del tiempo. Lo que hice lo hice por que así lo pensé. Estoy escribiendo sin pensar. Esto es una descarga, nada lindo y yankee o para que alguien lo lea y me  quiera, para nada... ESCRITURA AUTOMÁTICA..si sabes algo del Vanguardismo querida. Parece que te odio, pero no es así. Pero vos me hacer poner así, no te entiendo NO TE ENTIENDO PARA NADA PRÁCTICAMENTE. Estoy tratando de hacer una ruptura como la gente, despues de taaaantaas cagadas, hacer algo bien. De no vernos mas por un tiempo laro, pero hacerlo, cumplirlo. NO IMPOOOOORRTA LAS OTRAS VECES, OLVIDATE DE ESO, NO LAS USE COMO ESCUSA O STIFICACIÓN. ESTA VEZ IMPORTA. YA ESTA , NO TE QUEIRO MAS EN MI CABEZA, ME HACES MAL VOS TAMBIEN, NO SOS LA ÚNICA VICTIMA. SIEMPRE ME PONES COMO EL MALO, O ASÍ LO SENTÍ..... LA CULPA LA TENEMOS LOS DOS. DEJA DE VICTIMIZARTE TE LO PIDO POR FAVOR. Y yo como boludo te sigo el juego macabro. soy culpabiliable o no se como mierda se dice o si queire decir lo que yo quiero decir, pero yo siempre me culpo a mi.... y eso no me ayuda. No se que mierda te pasa en la cabeza, me gustaría qe me lo cuentes. Pero tambien me olesta Y POR SOBREMANERA Y POSTA QUE DEMASIAAAAADOOOO LAS IGNORANCIAS QUE PONES EN OTRAS REDES SOCIALES. PENSÁ UN POCO. PENSA, RAZONA. te parecera una boludez esto y que no teine nada que ver... pero esas cosas me ayudan a ver que claramente no servimos como pareja por que no comparto PARA NADA DE NADA DE NADA DE NAAAADAAAA Y ME DA MUCHO ODIOOOOOOO. QUE TE IMPORTE UN HUEVO LA GENTE QUE VIVE MAL Y QUE GENERALICES Y QUE ENCIMA... ENCIIIIIIIIIIIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LOS QQUIERAS MATAR
Y SI NO ES ASI.... UNA IGNORANCIA TOTAL PONERLO
IBAS  A SER ABOGADA LA RECONCHA DE TU MADREEEEEEEE.NO TE ODIO TANTO IGUAL, PERO ESTAQS COSAS ACUMULADAS A OTRAS QUE VER CON VOS MAS OTRAS QUE NADA QUE VER CON NOSOTROS ME HACEN PONER MAL, LA VERDAD LA VERDAD HOY POR LO MENOS NO TENGO GANAS DE VERTE, TE DETESTO HOY,HOY TE DETESTO. CHAU, QUE SEAS FELIZ, PARA ESO QUISE QUE NOS SEPARARAMOS, YO SI TE QUIERO . LA RECONCHA DE TU MADREEEEE TE QUIERO YO TAMBIEEEEN SABELOOOO. ME INTERESASSSS Y POR ESOOOOOOOOOOOOOOOOOO SEEEEEEEEEEEEEEEGUIIIIIIIIIIIIIIIIIII SALIENDOOOOOOOOOOO UN AÑO CON VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. CHJAU..... LAMENTABLEMENTE NO SE PUEDE GRITAR ACA JAJAJAJA ESTO DE LA MAYUSCULA SIENTO QUE NO ES SUFICIENTE....... Y LAMENTABLEMENTE ESA FRASE ME HACE ACORDAR A NUESTROS PRIMEROS TE AMOS :(

Nuevo libro viejo en tu biblioteca

 Parece que ya soy un libro viejo en tu biblioteca. Sin embargo, y lo sabes, me compraste hace tan solo 2 días. Me leiste y no solo te guste, me amaste. Como yo tambien lo hice con vos. Te dijiste a vos misma que no era como los otros libros que habias leido. Pero ahora tratas de olvidarme con otros libros, libros cortos, que no dicen nada. Esos libros no te gustan tanto como yo te guste. Y yo, aunque vos me trates de reemplazar por otros libros tan rapido, yo sigo aca, en tu biblioteca, esperando a ser leido otra vez. Por ahora no me interesa ser leido por otras personas, pero parece que eso a vos no te importa y me seguis rechazando. Acepto que no me quieras leer mas, pero por favor, no me hagas daño tratando de tapar lo que juntos pasamos con simples historietas.
 Para que quede claro, yo no quiero ser leido otra vez, solamente quiero que aceptes que te guste y que, como lo hace la gente normal despues de terminar de leer un libro, te tomes un momento para reflexionar sobre él. 


 Seguro no se entendio... pero esto es para descargarme, no para que vos lo entiendas.

"El que no quiso cuando pudo, no podrá cuando quiera"

  Es duro saber y darse cuenta de que todo termino y peor saber que en gran parte es por tu culpa. Tal vez no me arrepienta de lo que pensé, pero sí de lo que hice. No actué como debería haber actuado y supongo que "cagué" lo que podríamos haber seguido haciendo, que es juntarnos, hablar sin vergüenza frente al otro y reír. Como ya sabes, tardo mucho en todo y se ve que todavía no termine de caer de que toda esa tan linda etapa que pasamos juntos haya terminado. Tal vez no me anime a decirlo en frente de nadie, así que espero que algún día lo leas y lo puedas entender. Me siento bobo cada vez que pienso en las boludez que hice (vos sabes bien de lo que hablo) y mucho mas de las que seguí haciendo. Hay muchísimas cosas que quiero decir y se me vienen a la cabeza y tal vez por eso este texto no tiene sentido. Pero me sirve a mi para decir lo que guardo hace un rato.
  Cada vez que pienso en cómo te pusiste vos y lo que te hice me siento mal y aunque es tarde tal vez, te pido disculpas.
  Siento que vos ya lo superaste y seguiste con la vida y yo todavía siento que me quedaron cosas pendientes. Tengo ganas de un ultimo beso, una última salida... no se, a veces siento que quiero que el tiempo retroceda tan solo un par de meses... cuando todavía todo estaba bien.
  "Todo pasa por algo" digo muchas veces, y esta no es la excepción. Por eso, aunque sea quiero seguir viendote.
  Sí, soy muy tarado... pero bueno... el amor te vuelve loco.
  Aunque esto no sea ni un tercio de lo que te quiero decir, espero que me entiendas un poco y me sepas disculpar. Espero que seas muy feliz y sigas con tu vida sacando lo mejor de lo que vivimos para que aprendas, como yo también lo estoy haciendo.
Muchas gracias por TODO y, TE QUIERO MUCHO.

solo un recordatorio para cuando no quiera seguir mas...

no sirve planear la vida

es inutil

nunca sabes que vuelta te va a dar la vida, pero siempre da alguna vuelta, permanentemente da vueltas, que te cambian todo lo que tenias pensado

preocupate por enfocarte en tu carrera

estudia, aprende, formate

y rompete el orto

porque sabes que es un ambiente al que es dificil entrar, y a lo groso entran unos pocos beneficiados

pero tambien sabes que tenes lo que se necesita para ser uno de esos

te falta nada mas lo humano, poner mas voluntad, mas persistencia

y sobretodo determinacion

porque si vas con lo justo, probando, pensando en otras cosas, no vas a llegar enano

te tenes que enfocar, dar 100 por 100

y si logras dar el 100%, te recontra remil firmo que vas a llegar

pero no es facil dar el 100% M. Candela Buttigliero

Gracias...

Sentia que el mundo se me venia abajo, lei esa frase y no lo podia creer, me empeze a putiar a mi mismo por ser tan tarado, pense que la perdia..
Esto lo quería escribir apenas me paso asi lo escribia con mas sentimiento, pero no se pudo... igual, me acuerdo de ese pequeño infarto que me agarro al ver la frase "si queres nos tomamos un tiempo..." Lo leia una y otra vez, sin poder entender por que habiamos lelgado hasta ese momento.
Las ganas de llorar no faltaban, pero no estaba en el mejor lugar para hacerlo. Sin embargo, unas lagrimas se me  cayeron y yo sin poder creerlo. Gracias a Dios y la Virgen, todo se pudo solucionar y desde el infierno se paso al cielo en solo unos minutos. Me sentia horrible y mal conmigo mismo, por poder llegar a perder eso que amo, eso que me hace tan feliz y que me gusta tanto tener.... tal vez esta instancia nos venga bien para nuestra relacion pero solo quiero decirte:
ANA, GRACIAS POR ESTAR, TE AMO DEMASIADO. Y PERDON POR TODO.

soy como soy

TENGO 17 AÑOOOSSS!!
Es muy dificil para mi escribir todo lo que se me viene a la cabeza y encima, de la forma en que lo estoy pensando. Pero me molesta, me molesta que alguien trate de cambiarme... y ni siquiera se si es asi... casi seguro que no, pero a mi me molesta que no me acepten como soy. No tengo esposa, ni hijos, ni 50 años, ni un cargo importante como para que me digan que puedo y no puedo hacer o decir. Si quiero hacer algo loco una vez que vienen amigos a casa y estoy un poco descontrolado...DEJAMELO HACEEEER por que tengo edad para eso. No lo queiro hacer cuando tenga 80 años... lo queiro hacer ahora, en la edad que se debe hacer. Yo sin duda te amo.. pero mi pensamiento hasta ahora y por la edad que tengo es que no quero cambiar mi forma de ser,la que este conmigo tiene que aceptarme tal y cual soy y con todas las locuras que hago. Si algo no te parece adecuado o te parece "desubicado", es tu problema.... te dije que me arrepentia, pero NO, despues pense y NO, NO ME ARREPIENTO, por que tengo la edad que tengo, estaba con amigos e HICE LO QUE YO QUISEEEEEEEE. Tal vez suena horrible lo que estoy diciendo , y pareciera que no te digo nada y que por atras te estoy dando con un palo, pero la verdad que no es asi. Se ve que todo esto que escribi lo pensaba, pero al no poder hablarlo con nadie ni volcarlo en algun lado no tenia la idea fija.... y tampoco la tengo ahora.
Pero si cuento una parte, tambien tengo que contar la otra. YO. TE. AMO. te amo demasiado y mucho mucho, pero tenes que entender que soy de las personas que cuando esta con amigos y esta feliz, puede hacer cualquier locura.... pero nunca nunca nunca (y acordate de lo que me cuesta a mi decir nunca) te voy a ser infiel. Si yo quiero estar en pedo con un grupo de chicas y hacer guasadas, no significa que quiera hacerlo... tal vez es dificil de entender, por que ni yo se bien lo que me pasa. Y soy asi, te tenes que acostumbrar y yo tambien de que siempre que hago cosas como estas, empiezo con una idea y puedo terminar con otra, y tal vez cuando lo termine resulta que no estaba muy de acuerdo con la primera idea... ETC. pero bueno, quiero que sepas que TE AMO DEMASIADO, pero tal vez no lo expreso mucho en este texto por que nos acabamos de peliar y la verdad que el mensaje tuyo me rompio mucho las pelotas... pero bueno... tambien otra cosa que tenes que saber es que yo tambien soy de sonreir por fuera y llorar por dentro.
Tal vez no entiendan de lo que estoy hablando , pero me chupa un huevo y  medio... esto lo hago para descargarme y espero no rendirlecuentas a nadie de esto... tambien hay que pensar que estoy con bronca entonces me puedo zarpar en lo que digo pero SORY, SOY ASI.

Tal vez este pensamiento lo tengo, por algo que pense muchas veces y que es lo siguiente: Muchas veces pienso que somos distitntos a los demas, nuestra frase de "me imagino una vida con vos" o "me quiero casar con vos" es muy distinta a la de las demas parejas... por que para mi, esa es una frase que siempre esta en el primer amor digamos... y no lo decimos por que "es costumbre" sino por que de verdad lo creemos... pero las sircunstancias de la vida y el tiempo hace que nos demos cuenta de como son las cosas y de que ese mundo de fantasia, de creer que va a durar para siempre es tan solo eso, una fantasia. Pero con nosotros lo siento distinto. Siento que yo, como vos, soy bastante "particular" como para allar a otra persona que me acepte y me ame como vos. Y YO A ESO LO VALORO MUCHO. Y esa frase de "me imagino una vida con vos"  puede ser verdad. Y,si es asi, me molestaria un poco no vivir la etapa de la adolecencia con locura y adrenalina.... no se si me explico. Siento que de verdad podemos estar juntos muchos muchos muchos años y que si es asi... yo te conoci a los 17 y ni siquiera salia antes de conocerte, por ende mi "etapa de locura" la viviria con vos y QUIERO vivirla con vos, pero tambien queiro VIVIRLA, y ese es un pensamiento y una confesion que hago que la verdad me cuesta decirlo, pero es verdad, y creo que es lo mas importante de este extenso texto. Hasta pense, en un momento de locura, la idea de que terminemos un tiempo... viva en ese tiempo con mucha locura y despues, cuando me tranquilize, que volvamos a estar juntos... Muchas veces pense LA PUTA MADREEEE, POR QUE NO TE CONOCI EN VARIOS AÑOS, CUANDO YA HAYA HECHO BASTANTE QUILOMBOOOO... pero bueno, todo pasa por algo, no?
La verdad que esto me ayudo mucho. Ya que empeze excribiendo esto con mucha bronca y ahora lo hago con mucha ternura o dandome cuenta que te amo demasiado, que sos importanticima para mi y que no te cambiaria por nadie.... pero te pido que por favor vos me enitendas a mi... yo no soy para nada timido, todo lo contrario, me gusta joder con amigos y boludear... y entre esos boludeos se pueden encontar algunas jodas que a vos no te gusten tal vez, pero te pido que me entiendas y que lo hago por lo que escribi antes... y que te amo y te voy a amar por mucho tiempo. TE AMO DEMASIADO y ya no se de que otra forma expresartelo.
Muchas gracias por darme la idea -inconsientemente- de escribir aca, ya que me ayudo mucho y fue como ir al psicologo..... te amo mucho muhco amor, en serio, muchas gracias por todo... y no me gusta que peliemos, para nada, perdoname, pero soy asi... TE AMO.

pensando

pense que me habia creado esto al pedo, pero NO. no es necesario que escriba todos los días, sino cuando lo necesito.Me molesta no poder volvar todo lo que se me esta pasando por la mente y se me paso hace un rato, en esto que estoy escribiendo, Por que son muchos sentimientos y pensamientos los que se me pasan ahora.

Escuchando Whatever. que me hace acordar a Bariloche, sin duda algo que me quedara en la memoria por mucho tiempo.

Tambien tengo miedo. Yo quiero ser actor y vivir de eso, pero no se si voy a llegar  a ser como yo me lo imagino. Siento que la vida es muy corta y que cuendo termine de estudiar, y ENCIMA me quiero ir  a buenos aires, voy a gastar mucho tiempo. La verdad que esto del blog, y hasta ahora, esta entrada, me esta sirviendo pura y exclusivamente de descargue y para yo mismo saber lo que pienso, por que nunca hablo de estas cosas con nadie, y quiero ir  aun psicologo pero no voy :P, asi que nunca hablo serio ni me pongo a reflexionar. Se ve que me da paja. Todavia siguo escuchando la cancion y antes paso somewhere over the rainwow y es IMPRESIONANTE como me hacen sentir estas canciones. No se si voy a poder superar alguna vez esto de terminar quinto, y tener que madurar, crecer, estudiar. ES MUCHO. 

Sin ir muy lejos, ayer mismo dije que tenia ganas de empezar a  estudiar, por que es lo que me gusta, peor no se... ahora no quiero crecer, NO QUIERO CRECER

hay muchas cosas que NADIE NADIE NADIE sabe de mi, y no creo que lo pueda  poner aca por que tambine es muy dificil de expresarlo, ademas odio no poder expresarme con los braxos y los gestos, jajaj, en serio. cuando es algo serio no me gusta contarlo por escrito. ejemplo chat, ponele. - NO SE DEPRIMA, TIRA PARA ARRIBA- hace un rato tenia mucho mucho MUCHOS pensamientos para volcar acá, pero bueno, la inspiración me duro un rato pequeño se ve. 

Me estan agarrando dudas existenciales y demas. No se que me pasa.

Muchas veces dije que no cambiaria nada del viaje a Bariloche, pero despues de pensarlo un par de veces ahora pienso que cambiaria muchas cosas. Me molesta no haber disfrutado al extremo. Nunca estuve en mi locura maxima creo, no hice ninguna liocura, no me puse en pedo, me volvia temprano. NO SE.

Muchos me toman todo por joda y me  molesta MUCHO, ME MOLESTA MUCHO. A VECES SIENTO QUE TODO LO QUE DIGO ESTA MAL Y ENCIMAME DEJO INFLUENCIAR MUCHO POR LAS PERSONAS.

espero que esto me haya servido y lo acabo de copiar por si nos e sube, pero igual si no se sube no me importaria tanto AHORA, ya que el trabajo de descarga no es influenciado  si se sube o no a internet... va, eso creo. bueno, chau. seguro y COMO CASI SIEMPRE me voy a dar cuenta que me olvide d e poner un monton de cosas, pero bueno, chau :D.  IGUAL , TEORICAMENTE SOY FELIZ

PARA MI SOY FELIZ

TENGO AMIGOS

FAMILIA

.... 

estaba pensando que todo eso de que tengo miedo a crecer puede ser ocacionado por que trabajo y tengo que mantenerme yo solo con eso. ya que mis viejos no me dan mas plata. Igual esta bien, por que me tengo que aprender  aadministrar con la plata, yo soy un queso, siempre que tenmgo plata la gasto, va no siempre. Bueno seguro nadie va a entender esot ya que lo escirbo como se me vienne y me cpa un huevo la coroerencia y cohesion, y demas. Y tal vez .... SEGURAMENTE, ni yo mismo pueda leerlo de la misma forma que lo estoy escribiendo ahora, COSA QUE ME MOLESTA MUCHIO MUCHPO MUCHISIMO EN SERIO, Y POR ESO NO ME GUSTA CONTAR COSAS GROSAS  POR CHAT.

buneo , no se en que iba. por que no estoy borrando muchjo d elo que escribo. escribo lo queestoy pensando. -DESCONTROLADOS- quiero volver a Barilcihe, quiero volver  a fetejar quinto, quiero tener la graduacion devuelta, quiero llorar. quiero mcuhas cosas. Gracias a los que me hiceieron pasar una secundaria inolvidable -ojala- y quiero el actod e colacion

y eo de 9 de julio y los festejos :(

POR QUE ESTOY TAN MELANCOLICOOOOO!!!!

bueno, por fin tengo sueño se ve. me voy a dormir

espero tener exito con los videos. chau chau chau. A QUIEN ESCRIBO ESTO?

QUIERO LAS CALSES DE FRANCES -J'AIMERAIS TROP QU'ELLE M'AIME-

no se que me pasa, pero me hice el blog para descargarme y pensar en cosas de la vida. Pero en lo unico que pienso ultimamente paraescribir es en eso, y no quiero escribir siempre sobre esooo ... QE ME PASAAAAA, la extraño :( ...... si supieras que voy a ir. Ya no recibiria mas esos mensajes...